קטגוריות
פוסטים אחרונים

גירושין: ממשבר לצמיחה

אנו רגילים לשמוע את המילה "גירושין", ולחוש בעקבותיה רגשות שליליים: כאב, חמלה, רחמים או כעס. לעיתים אנו אף מזדרזים ומרחיקים את המקרה מאיתנו, אומרים: "לא עלינו" או "לי זה לא יקרה".

אלא שמעניין לגלות שמעבר למשבר האישי, הרגשי, ולעיתים גם הכלכלי שיוצרים הגירושין, הרי שפעמים רבות בעקבות הגירושין חל שינוי אצל אחד הצדדים או שניהם, והם מוצאים את עצמם בצמיחה מחודשת. מתקופה של שבר, כאב ואף תחושות אבל, מתחיל לצמוח תהליך חיובי אשר מוביל לשיקומו של האדם, לגילויים חדשים ואף להעצמה של ממש.

אם נשים זרקור על הפן החיובי, נוכל להבחין בנקודות רבות של צמיחה והתפתחות, המתרחשות בעקבות גירושין:

  1. גילוי כוחות פנימיים וחיצוניים: המתגרש חש כי צלח אתגר, שבעבר התייחס אליו כאל קשה מנשוא. הוא גאה בעצמו וביכולותיו לשאת את הכאב ובכל זאת להמשיך לתפקד ולהמשיך הלאה. לעיתים, במסגרת משבר הגירושין הוא נחשף, ואף מגלה, חברים חדשים, תמיכה ממקומות לא צפויים (משפחה, חברים שלא ידע שיעמדו לצידו, קבוצות תמיכה ועוד), וכל אלה ממשיכים לעמוד לצידו גם בדרכו החדשה.

  2. הזדמנות לתיקון ביחסי הורים - ילדים: במשפחות רבות לפני הגירושין, ההורים ובעיקר האב, מרשים לעצמם לעבוד על שעות הערב המאוחרות ו/או לשהות בנסיעות עבודה ארוכות, וכפועל יוצא, מחמיצים שנים חשובות מאוד בחיי ילדיהם. הקשר של הילדים עם אותו הורה הופך לחלקי והורה מוצא את עצמו מתפקד כ"כספומט" בלבד, או לכל היותר כבייביסיטר. בעקבות גירושין, חלוקת הזמן עם הילדים משתנה, ולרוב האבות מוצאים את עצמם "נאלצים" לבלות פעמיים בשבוע עם ילדיהם במשך כל שעות אחר הצהריים, וכן בשבתות וחופשות, וכל זאת, ללא נוכחותה של האם. לפתע, האב חייב להגיע עם הילדים לימי הולדת וחוגים, לבקר איתם אצל רופאים, להכין עימם שיעורים ומטלות שבעבר כלל לא נחשף עליהם. יוצא, שהאב לומד שיש לו יכולות שלא הכיר, יחסיו עם הילדים הופכים מלאים יותר והוא "מגלה" אותם ונתרם מהם.

  3. הזדמנות ליצירתיות ולשינוי: הגירושין גורמים ל"עצירה" של מה שהיה לפני כן. מה שהיה – לא יהיה עוד. גם מבחינת קריירה, נוצר לעיתים הצורך לעשות שינוי. הזדמנות זו מאלצת את הצדדים לבדוק את המקום בו הם נמצאים ולשקול מחדש, האם זהו מקומם הנכון, או שיש גם כאן מקום לשינוי.

  4. הכרות מחודשת עם עצמך: גירושין לעיתים משנים את הדימוי העצמי של האדם. לרוב, בתחילה כיוון השינוי שנוצר שלילי: המתגרש מאשים את עצמו במה שקרה לו, על אחת כמה וכמה כשהדבר מלווה בבגידה, שיוצרת פגיעה קשה בתחושת הערך של הנבגד. אולם, לאחר צליחת המשבר, עם החזרה לשגרה מחודשת, חל חיזוק בדימוי העצמי. המתגרש מכיר ביכולותיו, ולעיתים גם זונח דימוי שלילי שנוצר לו כתוצאה מדינמיקה שלילית עם בן הזוג.

  5. ריגוש והרפתקאות: בכל גיל, יש יופי בהרפתקאות, חוויות וגילויים חדשים, אשר הגירושין, והחיים כאדם פנוי, מזמנים. אנשים חדשים, התאהבויות חדשות, התנסויות חדשות ומקומות אחרים – כל אלה הם חלק מחייו של אדם שחוזר להיות בסטטוס של "פנוי".

  6. יציאה מ"תפקיד": כל אדם במערכת זוגית ארוכת שנים מסגל לעצמו "תפקיד" מסויים אשר בו הוא מתקבע: 'האקטיבי', 'הפאסיבי', 'הביישן', 'היוזם', 'שר הפנים', 'שר החוץ', 'האמא', 'המפונק', 'הקורבן' ועוד. פעמים רבות תפקידים אלה מגבילים אותנו, מאחר ואנו, וגם בני הזוג שלנו, כבר איננו רגילים לראות את עצמנו יוצאים מהרגיל ומהמוכר ונכנסים לטריטוריות חדשות. כך, מי שתמיד מוותר – ימשיך לוותר; מי שתמיד מטפל באחר – ימשיך לטפל; מי שתמיד ניהל את העניינים הכלכליים – ימשיך לעשות זאת, ועוד. לאחר גירושין, יש לנו הזדמנות להרחיב את מגוון התפקידים ולמצוא את עצמנו מנסים, ואף מצליחים, לפעול בתחומים נוספים אשר בעבר היו נחלת בני הזוג בלבד, זאת מאחר ובעקבות הגירושין על אנשים להרחיב את יכולותיהם: מי שטיפל בבית ובילדים בלבד, יאלץ לצאת לעבוד מחוץ לבית, לבקר במוסך לפעמים, לטפל בעניינים כלכליים וכיוצ"ב; מי שהיה פעיל רק מחוץ לבית יצטרך להתחיל לבשל; ועוד.

  7. הזדמנות לאהבות חדשות, תשוקות חדשות ואף זוגיות חדשה, טובה ונכונה יותר.

  8. שעות פנאי וסופי שבוע, פעם בשבועיים, ללא הילדים... מי מאיתנו לא חלם על זמן של חופש אמיתי, כשהילדים מטופלים היטב בלעדיו, וההורה יכול להתפנות לעיסוקי הפנאי שלו, לתחביביו, לבילוייו ולעיתים אף ללילה שקט בבית ריק? דווקא לאחר הגירושין, כאשר הילדים שוהים חלק מהזמן אצל בן הזוג, מופיעות אותן שעות קסומות של פנאי, אשר לפני כן היו בגדר חלום רחוק...

אמנם, גירושין כמעט תמיד מהווים משבר כואב ועמוק. עם זאת, מנסיוני האישי, וכן מנסיוני בעבודה כמדריכת הורים להורים בתהליכי גירושין וכן כעו"ד לגירושין במשך 15 שנה, אני סמוכה ובטוחה כי גם אותם בני זוג, שבתחילה חשו כאילו חרב עליהם עולמם – ימצאו את עצמם בתוך מספר חודשים בתחילת תהליך יפהפה של צמיחה, התפתחות והעצמה אישית. כמובן, שהתנאי לכך הוא, שאותם הורים ידעו להתנהל נכון מול בני הזוג שלהם, ובעיקר מול ילדיהם, במטרה שלא לגרום להם נזק נפשי או צלקות רגשיות בלתי הפיכות, ובמקרה הצורך יפנו להדרכה על מנת לחצות את הנהר הגועש הזה בבטחה וללא פגיעות.